Мисс траумель. Почему лена миро делает аборты

Женщиной года по версии журнала Glamour стала Юлия Высоцкая. Словосочетание "Юлия Высоцкая" нам о чём-то смутно говорит только потому, что, когда Юле было 22 года, она подцепила режиссёра Андрона Кончаловского, которому на тот момент исполнилось 58 годков.



Девушка "Никто" и дедушка-режиссёр познакомились в лифте, пообедали вместе, и на следующий день Кончаловский предложил Юле слетать в Турцию. Юля согласилась.((



С тех пор Андрон, которому уже 79 лет, пытается слепить из безликой Юли актрису или хотя бы красивую женщину.





Фото: Cyberspace & Time

Пока безуспешно.



Вот что говорит о Высоцкой композитор Эдуард Артемьев, написавший музыку для многих фильмов Кончаловского:



"Безусловно, "сделал" ее Кончаловский. Помню Высоцкую совсем молодой студенткой, когда она только появилась в его жизни, -- была толстовата, немного застенчива, всегда улыбалась. Муж заставил похудеть, занимался ее образованием -- купил Юле курсы в Лос-Анджелесе, под его влиянием она выучила английский, французский, итальянский языки".



Ну, в общем, да: улыбчива, толстовата. Я бы добавила: серовата.





Фото: Соцсети



Особенно на контрасте с другими жёнами Кончаловского:






Фото: Ruskino.ru(

Всё, на что способна Юля, -- это выглядеть как уборщица и скакать по кухне бешеной поварёшкой, засоряя эфир телеканалов.






Фото: lichnosti.net



И это -- женщина года по версии жупнала Glamour.



Впрочем, ничего удивительного.



Так выглядят те, кто Glamour читает:






Фото: Соцсети



А так -- главный редактор журнала:





Фото: the Fashion Spot



Гостьи премии:






Фото: life.ru

Пара года по версии журнала Glamour:






Фото: life.ru



Смотрю я на всё это и думаю: "И почему, собственно, журнал называется Glamour? Почему он не называется Быдло?"



Ну, нет у нас в в стране гламура и не было никогда. Колхоз есть. Быдло есть. А гламура -- нет, не случалос ь.

Про философию Встретилась с бывшими одноклассницами. Их было четверо, и все меня ужаснули. Реально. Ни одного пристойного тела: двое полноваты, двое – просто не в тонусе. Стандартные лица женщин, которые спят меньше восьми часов в сутки. При этом поверхностно они не лохушки: одеты-причесаны нормально. Москва на уровне офисного быдла обтесала. Насмешили их комплименты друг другу: «Ты совсем не изменилась», «Ты так молодо выглядишь» и т.д. Выслушав этот бред, спросила: «Вы что, всерьез считаете, что выглядите моложе своих лет?» Девки смутились, а я задумалась: к чему этот обман? Что заставляет среднестатистических телок не первой и даже не второй свежести, а также несостоявшихся в жизни предклимактеричек и прочую нечисть обмениваться такими любезностями? Это что – ритуал: ты – мне, я – тебе? Им так жизнь слаще кажется? Из них только я выгляжу моложе своих лет, и это логично: я много тренируюсь (у них нет столько времени на это), правильно питаюсь, сплю часов по 10 в сутки, занимаюсь любимым делом, уровень стресса в моей жизни минимален. При всем притом, мне никто не даст двадцатник (а именно такой возраст девки друг другу шили). Я и сама себе не дам. И 25 не дам. 26-27-28, в зависимости от цикла. При моем образе жизни разница между паспортным и «фасадным» возрастом будет увеличиваться лишь с годами: я же пока ничего не колю, ограничиваюсь уходом. Сейчас моя главная цель – построить тело, которое дотянет без визуальных изменений до климакса. Когда ближе к сорокету я наложу на него грамотно проколотое лицо, тогда и буду готова принимать комплименты о том, что выгляжу значительно моложе своих лет. А пока пашу в зале, четко видя цель и зная, как ее достичь, и очень критично к себе отношусь. Про фитнесс Общаясь с людьми, вставшими на путь собственного превращения из макаки в человека фитнеса, подметила, что чаще всего они задают два вопроса: 1) «Почему я не худею?» 2) «Почему я занимаюсь-занимаюсь, стремлюсь выглядеть как телка / пацанчик на фитнесе, чтобы рельефчик был, все дела, а выгляжу как бурдюк говна как обычно?» Ответы банальны как простые карандаши и всем давно известны, но некоторые граждане отказываются их признавать, предпочитая и дальше таскать свои тельца в фитнес чисто для успокоения совести, а по факту работая там на обогрев воздуха. Ну, и для собственного здоровья чуток. Так почему, если ответы известны и просты, люди их не слышат? Да потому что фитнес, цель которого -- не по*изделки в тренажерке, а мощный визуальный эффект, не терпит сибаритства. Тут надо сжаться, сконцентрироваться и стать врагом своему организму. Да-да, врагом. Отнеситесь к своему организму как к животному – ленивому, коварному, беспринципному и хитровы*анному. Воспримите его как на беспородную шавку, которая так и норовит сорваться с цепи и убежать, а за сахарную косточку (применительно к вам – лишний кусок пиццы, пирожное или что еще вы там любите) продаст мелкую душонку соседу (в контексте «сосед» = «лишние кг»). Ваша шавка может вас шантажировать. Допустим, вы в течение всего дня очень мало едите. И, в принципе, можете вечером не поесть. Но ваша шавка начинает зудеть: «Я и так весь день не ела, только салатик. Можно и перекусить. Все равно по калориям недобор суточной нормы. А то еще гастрит заработаю». И тогда вы идете к холодильнику, что-то там съедаете, хотя прекрасно могли бы воздержаться. Кстати, мы подошли к ответу на первый вопрос. Знаете, почему вы не худеете? Потому что вы едите достаточно для того, чтобы не худеть при вашем образе жизни. Да, так просто. Фитнес-бог – самый требовательный: к Христу вы можете не прийти на службу, и он этого, скорее всего, не заметит, а фитнесовый не терпит служения по принципу: «когда время или настроение было». За такое он вас обязательно покарает поплывшим рельефчиком, лишним килограммчиком и мерзким чувством вины. Основная мысль: в фитнесе успеха, прорыва добивается тот, кто смог взрастить в себе фитнес-сознание. Среди нас дураков нет. Я об этом книгу напишу и научу вас мыслить фитнес-категориями, а не тупо сидеть неделями на силосе и куриной грудке и делать по сто приседаний за подход. Рыхлые ляжки = Рыхлая душа Последние несколько дней бегаю по три часа: полтора – утром, полтора – вечером. Плюс качалка. Вот вам фото для мотивации. Ниже объясню, зачем мне все это надо.
Собственно, из-за этой истории последние несколько дней я бегаю по три часа. Убежать можно от всего: от потери близкого человека, от чувства вины, от проблем и непонимания ситуации. Все пройдет, а тело останется с тобой. Не глаза – зеркало души, нет. Это нас всех в школе массово на:)и. Зеркало души – тело. В рыхлом теле всегда живет рыхлая душа, в которую волей-неволей хочется плюнуть. Упругое тело защищает душу, его нельзя обидеть косым взглядом, который, если и будет брошен. вызовет только улыбку. И да: я не верю ни одной женщине, которая говорит: «У меня --- так себе тело, но мне плевать, я счастлива». Повторюсь: рыхлые ляжки = рыхлая душа, в которую всегда хочется плюнуть. Поэтому надеваем маечки, шортики, кедики – и вперед! Некрасивых никто не любит. Возрастные тетки Когда-то она{Лариса Гузеева} была красива. Безоговорочно, без малейших натяжек.И спустя какое-то время все еще была красива. Сейчас она выглядит так, но нет-нет, да и:)анет в своей адской программке что-то типа: «Нам, красивым женщинам, позволено чуточку больше, чем остальным». Ох, уж эти «вечные» красавицы родом из USSR… В лучшем случае, до 35 протянули в более-менее fu*able облике (и то в одежде), потом разожрались, обабились, но продолжают считать себя неотразимыми. Возрастных звезд с таким самоощущением у нас – хоть жопой ешь. Да почти все! Проще назвать ту, которая выбивается из этого стада предклимактеричных теток с некогда красивыми, а сейчас оплывшими фигурами и лицами. Разве что Валерия: Она как проклятая пашет над собственным телом. Ну, может, кто-то еще, но вот так сходу не могу вспомнить. Посмотрите на американский шоу-бизнес «за 40». Там -- чем старше тетка, тем больше, практически до умопомрачения, она занимается фитнесом, чтобы не превратиться в посмешище. Про политику В политике Прохоров -- дитя совсем несмышленное. Ну куда лезет со своим невнятным блеянием: "благо народа, все для человека", а? Кто в это поверит и воспламенится?! Вот ему моя президентская программа, дарю с минимальными модификациями. 1. Экономика Работаем мало, отдыхаем и жрем много. Куда годится, что вся страна, включая ленивых мужиков, празднует Женский день 8 Марта?! Поэтому: - на 6 лет (первый срок) мораторий на рост зарплаты, - отмена половины праздников-выходных (например, ноябрьских и первых майских). - 60-часовую рабочую неделю поддерживаю, сама такая. 2. "Черный передел" Землю ни *ера не вырождающемуся крестьянству, а всему народу. Да, бесплатно! Новая ваучерная приватизация - земли. Now!!! Ответственный - Чубайс. (...) 6. Внутренняя политика - назначение неподкупных иностранцев (см. п. 3), - восстановление сословий – дворянство, купечество, мещанство, крестьянство, творческие союзы, меньшинства (включая:)асов), - избирательный ценз - выбирают и избираются только налогоплательщики с высшим образованием, - сословное представительство в Госдуме, - тотальное местное самоуправление по системе Солженицына ("Как нам обустроить Россию") 7. Внешняя политика - главный друг - Китай, - главная угроза - Китай, - * вам, а не Курилы! - * вам, а не база в Севастополе! - непроходимый кордон на границах поступления наркотиков 8. Нравственность - нет Петросяну - нет жирным церковникам - да Солженицыну, Веллеру и Жванецкому - нет однополым бракам Про толстых подростков На вечерней прогулке увидела полную девочку лет 14. Последний «айфон», сумка LV, штанишки «Джусики», глаза прикрывают очечки-«шанельки», блевотный песик, все дела. В руках – пакет с картошкой фри. Рядом – маман лет 40: холеная, худющая, вся на ботоксе и силиконе. И вот гляжу я на эту дамочку и думаю: это какой же сукой бездушной надо быть, чтобы позволить своему ребенку опуститься до такого. Сама, небось, силос вечером жрет (если вообще жрет), а дочке картошечки прикупила. Неужели хочет выехать на контрасте? Типа не мама, а сестра. Младшенькая, *. Если бы у меня была дочь, и она бы начала «ползти», я бы популярно ей объяснила, что значит быть свиньей. Не поняла бы – приковала бы цепью к стене где-нибудь в гараже, рядом поставила ведро для справления естественных нужд и кормила по расписанию, ибо феномен «Челси Клинтон» всегда вгонял меня в ступор. Ну и коронный ее пост - про политику и дороги и т.д. И вдруг, откуда ни возьмись, мне под колеса кидается гнусная старуха с сумищей на колесиках. Чуть не сбила кеглю. Выдохнула. Подумалось: в принципе, можно было и переехать пад*у (мир бы от этого только выиграл), но обрекать себя на серьезный геморрой из-за старой п* -- как-то глупо. В связи с этим хочется поддержать бодрого паренька из тоскливой собянинской тусовки, который предложил сделать парковку в центре Москву платной: 500 рублей в час. Более того, я бы пошла дальше. Вот что я предлагаю: 1) Сделать въезд в центр Москвы платным. И пусть это стоит не каких-то там с*аных 500 рублей, а баксов 200. Тогда там будут ездить красивые люди на красивых машинах, а не колхозники на пер*ящих развалюхах и не офисные гон*оны на убогих «Пассатах». И вообще: пусть офисные ездят в свои кунсткамеры на метро, а еще лучше – отъедут подальше. Куда-нибудь на Колыму. Пусть золото моют. Так хоть какая-то польза будет от их бессмысленного существования. 2) Сделать вход в центр Москвы платным. Поставить автоматы: опустил жетончик – пройди. Так мы избавим центр от мерзотнейших старух и прочей нечисти в виде честных, но гордых людей без двойных стандартов, для которых существует прекраснейшая станция Бирюлево-Товарная. Наверняка, там тоже есть магазины, рестораны и точки развлечений.
Елена Мироненко известная кому-то как 1) писательница Лена Миро, 2) блогер Мисс Трэмелл 3) кокаинщица из «Единой России». Свои 15 минут славы пламенная Мироненко отымела. Сумеет ли блогер-переводчик-провокатор конвертировать скандал в нечто привлекательное? Как знать. Никто не заморачивается, что блистательный Отар Кушанашвили начинал восхождение на олимп сенсаций, получил в лицо чашечку кофе в Доме Кино из нежных рук Веры Глаголевой. Потом уже действительно никто не вспомнит, у тебя пальто украли или ты украл. Именно поэтому те же люди, что защищали Ельцина в Белом Доме 20 лет назад, спустя пару лет (в 1993) с тем же энтузиазмом защищали все тот же Белый Дом от того же ЕБН. Такова природа электората. Скорее всего, Лена Мироненко закончилась как проект, толком и не начавшись. Однако нельзя исключать, зная человеческий материал, что те, кто ныне свирепо наезжает на блогершу, выбравшую слоганом своего дневника «Меня читают красивые люди», через несколько лет будут жаждать автографа той, кто ратует за зачистку Белокаменной от неимущих пенсионеров и так огульно обхабалила мэра. Особенно в контексте того, что многие в душе то тайно разделяют тезисы, озвученные стремящейся к эпатажу Лены. Многие из тех, кого читатель/зритель видит на экранах ТВ. Из тех кого читатель/зритель выбирает.

Лена Миро (она же - Елена Владимировна Мироненко) - скандальная блоггерша ЖЖ (miss_tramell) с тематической специализацией на темах гендерных взаимоотношений, как бы писатель и якобы сценарист. Участвует также в Инстаграме, ВКонтакте, Фейсбуке, Твиттере.

Елена Мироненко
Род деятельности:писатель, сценарист, блоггер
Место рождения:Старый Оскол, Белгородская область
Страна:Россия
Данные о пользователе ЖЖ miss_tramell
Владелец:Лена Миро
Статус:активен

Родилась Лена Миро 24 июня 1981 года в городе Старый Оскол Белгородской области. В настоящее время проживает в Москве. Окончила Воронежский Государственный университет, имеет специальность переводчик.
Согласно ее собственным заявлениям публикации о ней в «Комсомольской правде», 29 июня 2006 года вступила в «Единую Россию». В той же публикации Лена Миро названа «так называемая писательница, переложившая сценарий сериала „Школа“ в книгу». В прессе сообщалось об исключении ее из «Единой России» первичной организацией в 2011 году. Там же говорится, что Елена Миро написала в соавторстве и опубликовала серию повестей в продолжение сериала «Школа».

Лена Миро - популярный Блоггер ЖЖ

Лена Миро ведет журнал miss_tramell с 24 февраля 2010 года. Десятитысячник ЖЖ, по состоянии на апрель 2013 года имеет более 11,5 тысяч подписчиков, сама Елена Миро читает 28 человек. За время ведения блога написала более тысячи записей, к которым оставлено более 350 тысяч комментариев, занимает 37 место в рейтинге пользователей по социальному капиталу и находится в десятке самых посещаемых блогов Живого Журнала.
На сентябрь 2014 года Лена Миро получила 800 тысяч комментариев, а место в рейтинге возросло до 20-го (2-е на Украине).
Во взаимных друзьях Елена Миро имеет и Фрицморгена.
В 2011 году Лена Миро стала регулярно появляться в топе записей ЖЖ. Первую известность принёс пост о «мерзотнейших старухах», которые мешали блогеру передвигаться по центру Москвы.

После чего Леной Миро были спровоцированы и другие скандалы. О записи про старух написала 7 июня 2011 года газета «Комсомольская правда» в статье Андрея Гришина под названием «Блогерша решила „избавить Москву от мерзотнейших старух“», посвященной Лене Миро .
В этой статье говорилось также о признаниях топ блоггера Лене Миро , что она является членом партии «Единая Россия» и употребляет кокаин.
Часто издевается и над коллегами-блоггерами, входящими в ТОП Живого Журнала.

Из-за постоянных провокаций и нелицеприятных высказываний в адрес комментирующих блог пользователей большое число посетителей заглавной страницы Живого Журнала внесли ее в черный список, и среди них она считается антигероем ЖЖ. С января 2013 года возглавляет антитоп ЖЖ.
В том же 2011 году занималась рассылкой сообщений в ЛС ЖЖ юзеров. Сообщение в себе содержало приглашение к френдингу и чтению своего блога. Сообщения не были массовыми, то есть она обходила каждого юзера.

Лена Миро любит расстреливать посетителей своего блога за хамство, комментарии, которые ей не нравятся, при этом неизменно проезжаясь по личности комментатора.
Большое внимание Лена Миро уделяет пропаганде фитнеса и здорового образа жизни. При этом любит называть читателей «толстыми свиньями», что те, в свою очередь, воспринимают как мотивацию. Кроме того часты посты со сбором фотографий посетителей, которые предлагается оценить по десятибалльной шкале.
В апреле 2013 года Лена Миро дала подробное интервью спортивному порталу "Фитфан". 20 апреля 2013 года получила премию «Рында года» в номинации «тРындец года».
В сентябре 2013 г. написала пост про жалобу на условия содержания в колонии.
Тема панк-группы Pussy Riot была продолжена постом «Бешеные письки превращаются… В Бешенные попки!» от 24 декабря 2013 года, в котором она написала версию, что участницы якобы собираются провести на Новый год акт дефекации на Красной площади под бой курантов.
В марте-апреле 2014 года Елена Миро занимает четвертое место в рейтинге Живого Журнала по числу просмотров.
В сентябре 2014 года устроила сексуально-коррупционный скандал, обнаружив в аппарате Госдумы подозрительных девушек.
26 декабря 2014 написала резонансный пост с возмущением по поводу того, что в передаче часто используются сине-желтая раскраска одежды, букетов, реквизита и т. д., что как она считает является пропагандой символики Майдана.

Лена Миро обвинялась в участии в информационной атаке на губернатора Вологодской области Олега Кувшинникова, когда сразу несколько топ-блоггеров, включая и Лену Миро , опубликовали одновременно (29 декабря 2014) критические материалы по поводу него.
Перед празднованием 70-летия Дня Победы Лена Миро написала два поста, в которых резко негативно оценивает Сталина и попытки современного возвеличивания Сталина: «Мерзкая усатая харя» «Зачем мерзавцам нужен Сталин?»:
Я и в страшном сне не могла вообразить, что когда-нибудь на улицах моей страны появятся плакаты ко Дню Победы с изображениями Сталина - этой осатаневшей паскуды, устроившей геноцид своего народа.

Лена Миро имеет твиттер Twitter LenaMyro с трансляцией записей из ЖЖ, также записи из ЖЖ транслируются во ВКонтакте.
Наиболее активна в Фейсбуке lena.myro.5.
Лена Миро участвует в Инстаграме.
В википроекте "Русский эксперт" Лена Миро внесена в список известных пророссийских блоггеров, сайтов и СМИ.

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Лена Миро
Я тоже была толстой

Из кошелок – в фитнес-тёлки!

Я не верю ни одной женщине, которая говорит: «У меня фигура – не фонтан, но я счастлива». Вы можете быть вице-президентом крутейшего банка, всенародно любимой актрисой, образцово-показательной мамой, нобелевской лауреаткой или даже «первое, второе и компот» – в одном лице, но если вы не в восторге от своего тела, вам некомфортно.

Вы, конечно, можете закрыть на это глаза и дожить до того возраста, когда телесная красота теряет актуальность, хотя лично мне кажется, что для самолюбивой дамочки такого возраста нет.

А можете посмотреть на фотографии Эрнестины Шепард, самой пожилой фитнесистки в мире (в Интернете их уйма).

Впечатляет? Сейчас «добью»: мадам не всегда была в такой удивительной форме и открыто заявляет, что до пятидесяти шести лет была «жирной коровой». Именно в этом возрасте, а не в двадцать и не в тридцать лет она купила абонемент в спортзал, так как обнаружила, что стремительно стареет. Сейчас дамочка (язык не поворачивается назвать ее бабушкой, несмотря на то, что у нее есть четырнадцатилетний внук) преподает фитнес и время от времени работает моделью.

Эрнестина Шепард начала строить свое тело «с нуля», когда ей было пятьдесят шесть. Вы на два десятка лет старше? Вы глупее? Вам настолько на себя наплевать, что вы готовы и дальше жить в оболочке, за которую вам неловко?

Не для того цветете, дамочки! Пора из кошелок переквалифицироваться в фитнес-телок, но для начала поймем: что такое фитнес.

Что такое фитнес?

Слово «фитнес» по делу и без дела пользуют многие, а внятно объяснить, чем он отличается от простой зарядки или устрашающего бодибилдинга, не могут. Давайте разбираться.

Чуть-чуть позанудничаем: фитнес (от англ. fit – «быть в хорошей форме») – это методика, позволяющая:

а) изменить формы тела и его вес,

б) надолго закрепить достигнутый результат.

Она включает в себя физические тренировки в сочетании с правильным питанием. Выделим ключевые слова:

1. изменить,

2. закрепить,

3. тренировки,

4. правильное питание.

Чем фитнес отличается от бодибилдинга?

Цель фитнеса – создание пропорционального, спортивного тела, поддержание здоровья и тонуса в организме. Цель бодибилдинга – создание огромной, экстремальной по размерам мышечной массы.

Это фитнес-дамочка:

А это – бодибилдерша.

Я не хочу быть такой! А вы?

В бодибилдинге я мало что понимаю и лезть вам туда не советую. Запредельную мышечность лучше оставить мужчинам, а женщина должна быть худенькой и точеной как кошка, т. е. иметь сухие, необъемные, но очерченные мышцы при минимальном уровне жира:

Всё остальное – компромисс, а рыхлые ляжки – вообще преступление против человечества и себя самой. Почему?

Рыхлые ляжки = рыхлая душа

Идти по жизни, перетирая рыхлыми ляжками, – не комильфо. И не надо сейчас про духовность, против которой я ничего не имею, если только не прикрывать ею заплывшую целлюлитом жопу, и про то, что «глаза – зеркало души». Запомните, дамочки: когда у женщины нечего похвалить, хвалят ее глаза. Ну, или волосы.

На самом деле не глаза – зеркало души, нет. В школе нас всех массово обманули.

Зеркало души – тело. В рыхлом теле зачастую живет рыхлая душа, в которую волей-неволей хочется плюнуть.

Рыхлое «я» никому не интересно, в него не влюбляются, по нему не сходят с ума, несмотря на то что оно, возможно, принадлежит самой страстной, нежной и достойной любви женщине.

Поэтому надеваем кроссовки, дамочки, и вперед! Оттачивать тело, а вместе с ним и собственное «я».

Самообман в фитнесе

Общаясь с женщинами, только-только вставшими на путь фитнеса, заметила: чаще всего они задают два вопроса:

1. «Почему я не худею?»

2. «Почему я тренируюсь-тренируюсь, а результат не впечатляет?»

Ответы банальны, как простые карандаши, но некоторые гражданочки упорно их игнорируют, таскаясь в фитнес скорее для успокоения совести, чем для добросовестной работы над фигурой.

А между тем фитнес, цель которого – построение красивого тела, не терпит сибаритства. Тут надо сжаться, сконцентрироваться, стать строгой и даже суровой хозяйкой своему организму.

Отнеситесь к нему как к животному – ленивому, коварному, беспринципному и хитрому. Воспримите его как беспородную шавку, которая так и норовит сорваться с цепи и убежать, а за сахарную косточку (применительно к вам – лишний кусок колбасы, пирожное или что еще вы там любите) продаст мелкую душонку соседу («сосед» = «лишние кг»).

Если вы работаете на результат, шавку (организм) нужно держать на цепи, в идеале – в состоянии стресса.

На чем строится стресс для организма? На обмане. Обманывайте собачонку, не потакайте ей, не поддавайтесь на ее шантаж.

Да-да, мерзкая животинка может вас шантажировать. Вот как это обычно происходит: вы твердо решили сбросить пару кило, в течение дня едите меньше, чем обычно, чувствуете себя при этом нормально и, в принципе, можете обойтись без ужина. Но шавка начинает тявкать. «Я и так весь день ничего не ела, кроме салатика. Дай, ну да-а-ай мне перекусить. Все равно по калориям – недобор суточной нормы. А то еще гастрит заработаю». И вы ведетесь на собачонкину провокацию: идете к холодильнику и что-то там съедаете (хорошо, если низкокалорийное, а бывает, и тортик). А ведь прекрасно могли бы и воздержаться.

Мы подошли к ответу на первый вопрос. Знаете, почему вы не худеете?

Вы едите достаточно для того, чтобы не худеть при вашем образе жизни. Да, вот так просто.

Вот вам картинка:

Как думаете, что это?

Это – женские бедра в поперечном разрезе.

А это – ягодицы:

Мышцы на фото – бордовые круги, похожие на стейки, кости – небольшие серенькие кружочки почти по центру, желтая «окантовка» – жир. Как вам?

Это при том, что на фото – бедра и попа обычной женщины, не выбивающейся из толпы своими габаритами. Вопрос: вы все еще продолжаете верить в пресловутую «широкую кость»?

Подавляющее большинство из вас не оценивает себя объективно. Зачастую вы видите себя более стройными и спортивными, чем есть на самом деле. Зачастую вы едите больше, чем себе представляете.

Я регулярно встречаю женщин, уверяющих, что их сытые ляжки и икры-булдыжки – не что иное, как мышцы, которые они «немного перекачали», хотя по факту там – жир глубиной в несколько сантиметров. Я регулярно встречаю полных мужчин, которые ходят так, будто несут в каждой руке по арбузу.

Время от времени «несуны фантомных арбузов» шевелят лопатками, наивно веря, что окружающим открывается захватывающее зрелище: бугры литых мышц, перекатывающихся под плотной кожей. На самом деле мы видим лишь нервное подергивание жирными плечами. Продолжать или сами поймете? Перестаньте видеть себя такими, какими вы не являетесь! Перестаньте себя обманывать! Толстые руки есть толстые руки. Колыхающийся живот есть колыхающийся живот. Целлюлит есть целлюлит, а не половой признак женщины.

И да: я вас понимаю. На своей шкуре испытала, как больно такое признавать. Это превращает самооценку в фарш. Ты начинаешь думать: может, лучше заблуждаться на собственный счет? Может, и лучше. Только, выбирая розовые очки, помните: сквозь них на вас смотрите только вы, и даже ваши любящие мужья видят «жестокую реальность». Просто некоторые из них из деликатности не расстраивают вас правдой, на автомате выдавая: «Дорогая, ты самая красивая». Тем, кто уже держит наизготове козырь в виде фразы: «Красота – в глазах смотрящего», отвечу превентивно: красота – в красоте, а слова «любящий» и «слепой» – не синонимы. Хватит уже подкармливать свои слабости растиражированными заблуждениями.

Вам кажется, что вы едите «только полезное», и при этом все равно не худеете? Еще раз: вы едите достаточно для того, чтобы не худеть. Сокращайте объемы порций. Виноград тоже полезен, но это не значит, что можно без последствий для фигуры заточить пару крупных кистей за присест: содержание глюкозы в винограде – 7,8 %.

Возьмите на вооружение такой «ротозахлопывающий» приемчик:

Только не забудьте снять «напоминалку» перед приходом в гости ухажера ☺.

«Ключ к успеху в построении красивого тела – в правильном мышлении. Вот когда вы начнете мыслить как фитнес-тёлка, а не как клуша, которой журналы для бедных прополоскали мозги тем, что надо любить себя такой, какая ты есть, вот когда вы поймете, что ваш организм – не ваш друг, а животное, которое нужно обманывать, вот когда вы научитесь это делать, вы и начнете худеть. Ни одна диета в мире не поможет вам лучше, чем эта установка.»

Изучите свою шавку досконально, выработайте в себе привычку ее слушать, всякий раз стараясь понять: действительно ли она хочет есть или выклянчивает лишний кусок, потому что:

1. ей скучно,

2. ей вкусно,

3. она так привыкла.

Теперь второй вопрос: почему вы тренируетесь-тренируетесь, а до результата, который вы себе навоображали, по-прежнему далеко?

Здесь тоже все очевидно: вы тренируетесь меньше, чем вам кажется.

Сколько раз в неделю вы бываете в фитнесе? Два? Три? Сколько часов там проводите? Час? Два? Сколько из них вы реально занимаетесь, а не болтаете в раздевалке, плещетесь в душе, отвлекаетесь на телефонные разговоры? Попробуйте записать. Результат вас удивит.

В фитнесе очень важен непрерывный стаж занятий.

Это значит, что если вы пахали в тренажерном зале тринадцать лет (как когда-то я), а потом на год «выпали из обоймы», считайте, что тех тринадцати лет не было (сейчас мы говорим о визуальном эффекте, а не о накопленном опыте и знаниях). И не надо сейчас вворачивать про мышечную память. Мышцы ничего не помнят. Они – хуже ветреной девки, проверено на собственном опыте: чуть меньше внимания – и привет, пишите письма.

Это значит, что если вы три недели подряд ходили в фитнес через день, а потом неделю прогуляли, вас отбросило назад.

Это значит, что если вы зверским усилием воли пришли на тренировку, но провели ее «шаляй-валяй», вы не приблизились к телу своей мечты, а просто развеялись в зале.

Понимаю, сложно: ребенок, работа, усталость, дача, но ничего не попишешь. Тут вы должны включить в себе упоротую эгоистку, идти в зал и добросовестно отработать тренировку.

Резюме: если вы стараетесь тренироваться и питаться правильно, а желаемый результат не достигнут, значит, вы плохо стараетесь. Выдрессируйте свою обнаглевшую шавку, и процесс пойдет быстрее.

О питании

Меня часто просят рассказать о своей программе питания, чуть ли не пошагово выдать: что и когда я ем. Я от этого всячески отнекиваюсь. Объясню, почему.

Питание – дело индивидуальное: у всех – разный обмен веществ, разные нагрузки, разные цели, в конце концов. То, что подходит мне (а я тренируюсь по 10–12 часов в неделю), с большой долей вероятности накинет не один лишний килограмм особе, которая слепо скопировала мои «завтраки-обеды-ужины», а сама занимается умеренно.

Более того, мне категорически не нравится слово «программа» как в отношении питания, так и в отношении нагрузок. Я за то, чтобы жить в режиме постоянного диалога со своим организмом. Скачали из Интернета модную диету, по которой у вас запланирован второй завтрак, а организм его не просит? Пропустите. Время – десять вечера, а организм требует «хлеба и зрелищ»? Покажите ему кино, а к холодильнику кидаться не спешите. Медленно выпейте стакан воды. Пока пьете, ответьте на вопрос: вы уверены, что еды действительно просит ваш организм, а не дурная привычка под названием «нажираться на ночь»? Договоритесь с собой, пообещайте себе вкусный завтрак, представьте, что и с каким удовольствием вы съедите утром, допейте воду и обойдите холодильник стороной.

Именно так я поступаю, когда вечером накрывает жор, а есть не стоит. Лежу в кровати и детально обдумываю свой завтрак. Эффективное снотворное, кстати: пока представляю – засыпаю.

Мои принципы питания

Если вы хотите похудеть (а вы, скорее всего, этого хотите: согласно данным какого-то там опроса скинуть «пару кг» не прочь 90 % женщин), расход калорий должен быть больше, чем приход.

Это важно! Нет, не так: это ОЧЕНЬ важно!

Без тренировок еще никому не удалось построить точеного тела, но относиться к ним как к индульгенциям на обжираловку – прямой путь к набору веса. На этом погорели многие неопытные фитнес-энтузиастки: выкладывались в залах по полной, а после награждали себя плотным ужином. Да, девушки становились здоровее, подтянутее, сильнее, но, увы, не изящнее.

Как бы вы ни были голодны, не набрасывайтесь на пищу, как дворняга на кастрюлю с борщом.

Остановитесь, выдохните, налейте стакан воды, медленно его выпейте, подождите минут 10–15 и только после этого приступайте к еде. Я пью воду перед каждым приемом пищи. Отлично помогает от переедания.

Если вам чего-то нельзя, но очень хочется, то можно. Но только: а) не часто, б) на завтрак, в) чуть-чуть. Моё личное «не часто» – это раз в две недели, а слабость моя – ватрушки.

Если вы хотите не просто сбросить несколько килограммов к отпуску, а построить тело своей мечты и сохранить его на долгие годы, приготовьтесь жить в режиме пищевых ограничений.

Скривились? Содрогнулись? Расслабьтесь: на самом деле все не так уныло. Я ограничиваю себя в питании уже давно, но вот парадокс: жестким режим кажется только со стороны, мне в нем – хорошо и комфортно.

Мой секрет в том, что в рамки я входила постепенно, давая себе время привыкнуть к новым условиям.

Иначе был риск повторить судьбу многих прекрасных, но так и оставшихся полными женщин: в один прекрасный момент сорваться, пару недель ни в чем себе не отказывать, потом посыпать голову пеплом, наложить на себя епитимью (типа «ни ложки сахара больше!»), залиться зеленым чаем по самые брови и вновь послать все к чертям через некоторое время.

Мне было важно избежать замкнутого круга, и у меня получилось. Не вижу причины, по которой не получится у вас. Чем вы хуже меня?

Сейчас в моем рационе нет места:

– жареному на масле (только пареное, вареное, гриль),

– большим порциям,

– фастфуду,

– майонезу, взбитым сливкам, чипсам и прочим «вкусностям»,

– сладким газированным напиткам и сокам из пакетов,

– сахару (его я дома не держу), конфетам, печеньям, тортам, мороженому и прочим сластям.

«Как?! – спросите вы. – Но я не могу без сладкого. Что делать?» Перетерпеть.

Раньше я тоже любила шоколад, пила кофе с тремя ложками сахара и не представляла день хотя бы без одной конфеты. Но сладкое действительно можно разлюбить. Попробуйте сделать это, как когда-то я: постепенно. Была же у вас, в конце концов, когда-то «несчастная любовь». Разлюбили? А сахар что – не сможете?

С алкоголем – осторожнее. Алкоголь стимулирует выброс инсулина в кровь, а это вызывает аппетит. Человеку пьяноватому и расслабленному сложно устоять перед искушением. Именно под бокал вина или рюмку водки у многих начинается обжорство.

Если хочется выпить, пусть это будет что-нибудь натуральное и не очень калорийное. Например, сухое белое вино. И запомните: на каждый выпитый бокал должен приходиться стакан воды. Алкоголь задерживает жидкость в организме, вода поможет этого избежать.

Пейте больше воды.

О пользе воды я могу говорить много и даже посвятила ей отдельную (следующую) главу, а пока поверьте на слово.

Я выпиваю 2 литра воды (именно воды, не чая, не компота и не кофе) в сутки. В дни тренировок пью на литр больше.

Не ешьте на ночь.

Нерадужная перспектива? Как посмотреть. Многие принцип «не есть на ночь» приравнивают к удручающему ограничению «не есть после шести». А это неправильно. Последний прием пищи должен быть не позднее чем за три часа до сна, т. е. если вы ложитесь в 11, вы вполне можете поужинать в 8.

И пусть ваш ужин будет таким же, как и тело вашей мечты, – легким и приятным ☺.

Сколько воды нужно пить?

Одни диетологи утверждают: да, именно два. Другие – что организм знает свою меру, и надо слушать его, а не массовые установки. Третьи и вовсе считают, что избыток влаги чреват фатальными последствиями. Кто из них прав и «куды бечь» нам, «недиетологам»? Давайте разбираться.

Прописные истины: вода – это жизнь, воду нужно пить. А сколько? Все мы знаем о пресловутых двух литрах в день, но почему, собственно, два, а не четыре и не полтора? Действительно ли два?

Именитый иранский доктор Ферейдун Батмангхелидж (вот он, кстати) утверждает: большинство людей испытывают хроническое обезвоживание, а это – прямой путь к ожирению и многим другим заболеваниям. Почему? Вода стимулирует симпатическую нервную систему, которая, в свою очередь, регулирует метаболизм. Нехватка воды → замедление метаболизма → жировые отложения.

Мозг человека на 85 % состоит из воды и отличается повышенной чувствительностью к обезвоживанию. Индикаторы обезвоживания организма по доктору Батмангхелиджу:

1. Чувство усталости, не являющееся результатом напряженной работы.

2. Прилив крови к лицу: когда кровообращение в мозге усиливается, чтобы улучшить его снабжение водой, приток крови к лицу также увеличивается.

3. Чувство раздражения без видимой причины – бесконтрольный гнев.

4. Чувство тревоги без каких-либо веских оснований – синдром беспокойства.

5. Ощущение подавленности и неадекватность реакций (например, ослабление полового влечения).

6. Угнетенное состояние в его крайней форме: депрессия и мысли о самоубийстве.

7. Тяга к алкоголю, курению и наркотикам.

Доктор советует употреблять по 8 стаканов чистой воды в день (как раз те самые два литра), не учитывая при этом другие жидкости (супы, соки, фрукты). От кофе, чая и «газировки» Батмангхелидж рекомендует отказаться совсем.

Я разделяю идеи доктора и пью как минимум 2 литра воды в день без учета других жидкостей. Проснувшись, натощак, медленно, в течение получаса выпиваю пару стаканов воды и обязательно пью стакан воды минут за 15 до еды, чтобы подготовить пищеварительный тракт к работе и не переесть. Кофе пью только в кофейнях (не больше чашки в неделю), чай – зеленый (пару кружек в день).

Могут ли все следовать моему примеру? Нет. Диетологи, утверждающие, что избыток влаги может оказаться фатальным, правы. Кто в группе риска?

1. Люди, страдающие сердечной и/или почечной недостаточностью: из-за плохого кровоснабжения почек уменьшается количество жидкости, выводимой естественным путем.

2. Те, чей лишний вес связан с задержкой жидкости в организме.

3. Те, у кого проблемы с легкими и дыханием: жидкость может скопиться в легких. Следствие этого – их отек.

Мое мнение: если вы здоровы, пейте больше воды. Если не очень, не стоит слепо следовать рекомендациям (как то: «обязательно нужно выпивать 2 литра воды в день»), которые настолько заезжены, что уже кажутся аксиомами, а это не так.

Ну, и парочка советов лично от меня для здоровых:

1. Если вы ограничиваете себя в еде, пейте больше воды: часть жидкости мы получаем с пищей. Когда пищи недостает, количество выпиваемой воды нужно дополнить. Кстати, вода отлично заглушает чувство голода. Часто мы хотим не есть, а пить, но принимаем одно за другое.

2. Если вы много тренируетесь, пейте больше воды: во время тренировок вы теряете влагу. Только вот непосредственно в процессе самой тренировки хлебать воду по полбутылки за раз не нужно. Пейте маленькими глотками, между подходами, регулярно, а не в режиме «вылакал литр воды – пошел качать пресс». Я, кстати, за тренировку выпиваю 1,2 литра воды, но между подходами на пресс вообще не пью. После тренировки два часа не ем, зато не ограничиваю себя в воде. Это помогает забить богатырский аппетит, возникающий после нагрузок.

Усталость от фитнеса

На написание этой главы меня вдохновил тест, опубликованный в одном из дамских журналов. Тест назывался «Определи свой фитнес-уровень», и три из четырех его возможных результатов были направлены на то, чтобы убедить читательниц в необходимости снижения нагрузки. Это полный ахтунг, гражданочки!

Не знаю, как вас, а меня изрядно допекли фитнес-рекомендации из «глянца» в духе: «Не изнуряйте себя!», «Чувствуете усталость – замените изматывающие тренировки в зале пешими прогулками, а лучше сходите на массаж», «Снизьте темп!», «Двухнедельный перерыв пойдет вам только на пользу» и т. д. и т. п.

Как вы думаете, зачем они такое советуют? Поддерживают своих рекламодателей. В одной статье глянец убеждает вас «пощадить себя, заменить тренировку в зале расслабляющей ванной дома», а уже через пару страниц предлагает попробовать пену для ванн с успокаивающими эфирными маслами. Рассказав вам о том, как вредны чрезмерные фитнес-нагрузки, в следующей статье глянец непременно постращает вас апельсиновой коркой и, не отходя от кассы, предложит антицеллюлитный гель из серии: «видимый эффект – уже после четвертого применения и без изнурительных тренировок».

Что есть, по сути, пресловутый «двухнедельный перерыв» в тренировках? Поплывший рельеф и пара-тройка лишних килограммов в стратегические запасники как минимум. Лично мне жаль усилий, потраченных на достижение своей формы, поэтому «отпуска» от фитнеса я не практикую.

Изменение характера нагрузок приветствую (отдыхая на море, я, к примеру, больше плаваю и меньше тренируюсь в зале), но только не полный отказ от них.

Но бывает, что тренироваться совсем нет сил. Со мной это случается обычно по осени, когда лето уже отступило, а зима еще не пришла. Что делать в таких случаях? Не пойти в зал? Как вариант, но только не злоупотребляя. Не злоупотребляя – это значит пропустить тренировку раз в месяц, а не раз в неделю. Практиковать такое чаще – прямой путь к заброшенным кроссовкам.

Раз расслабились, два расслабились, потом три тренировки плавно в неделю перетекли в две, в одну и, наконец, вовсе сошли на нет. И дамочка уже решает «походить на массаж», что гораздо легче и приятнее, чем потеть в зале. Только вот результатом таких походов может быть разве что моральное удовлетворение, но никак не красивое тело.

Против тренировочной усталости есть меры, эффективнее пропущенных тренировок, причем как долгосрочные (при регулярном применении сведут усталость к минимуму), так и мгновенного действия. Поехали!

Думаю, мне следует оправдаться в отношении этой одиозной личности. А то некоторые, пожалуй, могут обвинить меня в том, что раньше я хомячила у Миро. Действительно, одно время я ее активно читала и комментила. Но вовсе не потому, что и впрямь считала ее достойным человеком. Разумеется, нет! Миро вызывала у меня глубокое отвращение своими взглядами (отношением к полным людям, дрочкой на богатство и т. д.), да и противоречивость многих ее высказываний, объясняющаяся тем, что у проекта несколько авторов разного интеллектуального уровня (так называемый «шмарокомбинат»), от меня не ускользнула. Подлизывать ей (в тех вопросах, где мне не приходилось изменять собственным принципам) я стала специально. Моей целью было войти к ней в доверие, чтобы узнать о ней больше. И еще мне было интересно, сможет ли Миро уесть всех сплетников, продемонстрировав наконец свой легендарный автомобиль, новый дом и бойфренда-олигарха. При этом я всегда понимала, что она враг, не только классовый, но, с ее пропагандой антисексуальной для меня худобы, можно сказать, даже биологический. Я чувствовала себя разведчиком во вражьем стане.
Мой план провалился по совершенно нелепой случайности: эта истеричка Ленка внезапно приняла меня за мужчину-педераста. Она написала: «Ты гей?» и забанила меня. Потом, анализируя, на чем я прокололась, я поняла: ведь сама Миро – фригидная, «сухая», она неоднократно это подчеркивала. Женщины делятся для нее строго на «порядочных», как она (то есть таких же фригидных) и «шлюх». В комментах я дала понять, что интересуюсь сексом с мужчинами, при этом на шлюху по своему психологическому профилю точно не походила. Следовательно… Да, Миро не откажешь в своеобразной логике.
Другое дело – Башкирка (Зашкирка, Зашкварка, предполагаемый виртуал Дмитрия Креймера и всей шмиро-компании – похоже, они вместе юзают этот аккаунт). Вот она показалась мне очень даже «мокрой». Как пишет об этом mashkind:
«Одно время мы очень дружили, если можно так сказать про жж-дружбу. Трещали в ночи в личке фб о личном. Башкирка писала, что очень тепло ко мне относится, а меня не отпускало что ее отношение ко мне похоже на флирт. Когда я потом узнала, что общалась не с умной 25-летней девушкой с большим жизненным опытом, а с мужчиной, мне стало противно. Очень противно».
У меня от кратковременного контакта с Башкиркой возникло аналогичное ощущение, но это не показалось противным. Сперва я думала, что Башкирка – би; есть такой тип бисексуальности – от захлестывающего темперамента, а Кристинка производит впечатление очень горячей штучки. Потом, когда узнала, что Башкирка – мужик, меня это тоже не шокировало, я пофигист в этом плане. Кстати, Машка кое о чем умалчивает: ей показывали фотографию какой-то девки под видом Башкирки-«Кристины». Но она не стала обнародовать это фото. Видимо, как топовый блоггер, боится испортить отношения со шмарокомбинатом, который, скорее всего, связан с руководством СУПа.
В накрутке рейтинга Миро не обходится без мошенничества. Вот, к примеру, странный дневник nofk452 – соцкап на момент написания этого текста 136, при этом в журнале только перепосты, его почти никто не комментирует. Как такое возможно? И этот nofk452 регулярно перепощивает Миро, оставляет у ней бессмысленные каменты. Таких виртуалов для накрутки у шмарокомбината явно много.
Но дело даже не в этом жульничестве. Миро омерзительна как личность, она при показном патриотизме транслирует в массы неприемлемые для культурного человека взгляды, разрушает мораль. Шмарокомбинат в качестве своей вывески использует низкого, дрянного человечка, и эта дрянь заслуживает разоблачения.
Начнем с того, что Лена Миро психически не вполне здоровый человек, она постоянно утверждает нелепые вещи. Например, вот эту женщину она назвала «кикиморой». Опарыш, хорошо ли ты видишь, не попринимать ли тебе глазные капельки? Потому что любой человек с нормальным зрением скажет, что по сравнению с Глинской кикиморой являешься как раз ты – косоглазая, сутулая, тощая тварь с визгливым голосом, мочалкой на голове и обвисшими силиконовыми бидонами.
Понятна причина болезненной гомофобии Миро. По некоторым данным, ее престарелый любовник, с которым она сожительствовала по приезде в Москву (он же создатель Миро-проекта) трахал ее извращенным способом, чтобы ушлая провинциалка не смогла от него забеременеть (см. комментарии) . Удовольствия от этого, Лена, понятно, не получала в силу своей фригидности (да и не каждая женщина в принципе способна любить анальный секс). Теперь Миро на почве ее личной анальной трагедии всюду мерещатся «геи», она запугивает читателей, что от анала жопа делается плоской (безграмотное утверждение сродни тому, что от онанизма растут волосы на ладошках; вульгарный идеализм в чистом виде). Лена, педерасты, возможно, не самые приятные люди на земле, но в твоих проблемах они точно не виноваты! Пора уже начать изживать психологическую травму от секса с богатым пенсионером за тарелку гречки и место на подоконнике в Алых Парусах. Найди хорошего психотерапевта, для тебя это не будет дорого, ты ведь у нас миллионерша, владелица домов, островов и лондонских дискотек. Ну, хотя бы по бесплатному телефону для жертв насилия позвони.
Раньше Лена хвалилась жизнью богатой содержанки, но с некоторых пор стала вести пропаганду, что женщина обязана работать наравне с мужчиной, по своему обыкновению обливая грязью домохозяек и тех, кто зарабатывает меньше мужа. Причина такого поворота в мировоззрении Миро также очевидна: богатый московский пенсионер дал Лене пинка под плоский зад и отправил обратно в Старый Оскол к маме. Лена продала блог и теперь исполняет в нем только роль наемного работника. Вот свидетельство человека из администрации ЖЖ: Лена сидит в своем блоге из Оскола, ее рабочий день составляет 8 часов. Да и осуждение женщин, выходящих замуж «по залету», тоже легко объяснимо, поскольку в свое время Лене не удалось, как говорится, «взять на пузо» хитрого пенсионера Шмарова. Миро так предсказуема в своих реакциях. Можно было бы ей посочувствовать, если бы не ее постоянные упражнения в человеконенавистничестве. Сломанную Шмаровым самооценку Лена решила восстанавливать, бесконечно унижая других.
На страницах своего журнала она пропагандирует, что «жирные» – уроды, недостойные зваться людьми. При этом она сама склонна к полноте и, вставив силиконовую грудь, не смогла заниматься фитнесом с прежней интенсивностью и набрала вес. За это ее теперь травят такие же помешанные на худобе злобные дуры. Так она стала жертвой собственной фашистской идеологии. Она утверждала, что мужчина, зарабатывающий менее 500 т. р. в месяц – не мужчина. Теперь богатые снобы издеваются, что Лена живет с родителями, работает на износ в своем блоге, на фотографиях светит поношенным бельем, кремами с вышедшим сроком годности и поплывшими грудными протезами, а по Осколу вынуждена передвигаться на маминой машине .
Миро из последних сил цепляется за имидж московской богачки, продолжая оскорблять всех, кто не вписывается в стандарты «красивой жизни». Пока ей помогает удерживаться на плаву раскрученный блог, лицом которого она является, и с которого получает долю дохода. Ясно, что отказаться от своей роли и начать честную трудовую жизнь она не захочет. Поэтому глупо ждать, что Миро раскается и осознает свои ошибки. Скорее, однажды у нее произойдет нервный срыв, ведь даже проявлять свою фирменную злобу в полной мере Миро уже запретили (например, под влиянием политического момента она была вынуждена свернуть пропаганду чайлдфри и стала именовать родивших женщин «мамочками», а не овуляхами и свиньями). Посмотрим, что будет дальше.